Desvirtualização bloguística- Rio de janeiro.

Você que acabou de chegar neste meu espaço, saberá que se alguém pode dizer que é rei, esse alguém sou eu. Pense bem, e pense comigo: Quem pode ter o privilégio neste imenso mundo de Deus de estar ao lado de 7 lindas musas intelectuais bloguísticas? E para completar o número 7 é considerado o número da perfeição!

Vamos contar da esquerda para a direita? A primeira que aparece na foto vestida de verde, é a Tati. Ela é um amor de pessoa, bem humorada, bonita, alegre, inteligente, dona de excelentes fluídos energéticos. É bem aquela pessoa maravilhosa, que carrega consigo exemplos nítidos de otimismo e energia.

Logo a seguir, bem ao meu lado vem a Chris, aquela em que vi muito profissionalismo no que faz. Compenetrada, centrada, e austera nas suas convicções em prol daqueles a quem estima. Uma pessoa maravilhosa, que só veio acrescentar-nos, através do seu conhecimento, beleza, e sabedoria.
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Na continuidade, de blusa listada, ao meu lado esquerdo está a She, uma pessoa que está acima de qualquer desmerecimento. Sempre agradabilissíma, bonita, alegre, e tudo o que dá para ver claramente através de seu blog. Se um dia tivesse que dar nome à sonho, chamaria-o indubitavelmente de She.

À seguir está a Glorinha, que me fez perceber que devo ir melhor vestido na oportunidade de um futuro encontro, pois elegância e distinção estavam somente à um passo da minha pessoa, em todos os sentidos. Ainda bem que fiquei bonito ao seu lado, contrastando vestido de vermelho.

Agora vem a Beth, uma pessoa muito especial que desde o primeiro momento me fez sentir-me um perfeito cavalheiro ou gentleman, (e olha que já fazia muito tempo que não me sentia assim) posto que sempre fazia com que me sentisse útil, fosse tirando fotos, ou abrindo latinhas... rsr

Já quase no canto direito aparece a Cintia, (ao lado da Isa) com aquele seu jeitinho encantador de menina bonita, sempre esbanjando beleza e carinho latente através de suas palavras, sejam elas soando aos nossos ouvidos atentos, ou escritas através de seu criativo e bonito blog.

Finalmente no extremo canto direito aparece a Isa, com seu jeito peculiar de sempre interagir, fazendo-se elegantemente presente, através de um carinho notório que lhe é peculiar. É verdade que no fundo eu já conhecia a Isa pelo blog, só não sabia que ela era linda.

Conclusão: Em verdade estava me sentindo ao lado de muitas pessoas, com aquela sensação de quem está em meio a uma multidão, e não sabia exatamente o porque, até perceber que elas são mulheres que de fato valem por muitas, e é por esse motivo que posso afirmar que me senti um Rei, por uma tarde.

ps. E para terminar vi esse texto abaixo no blog da Cíntia e achei-o muito apropriado postá-lo aqui, para que possamos pensar no que é o caminho da verdadeira felicidade.

A parábola da semente de milho.

Um agricultor, de pouco estudo, participava todos os anos da principal feira de agricultura de sua cidade. O que acontecia de mais extraordinário é que ele sempre ganhava, ano após ano, o troféu: Milho do Ano. Entrava com seu milho na feira e saía com a faixa azul recobrindo seu peito.

O seu milho era cada vez melhor. Em uma ocasião dessas, um repórter do jornal abordou o agricultor, após tradicional colocação da faixa de campeão! Ele ficara muito intrigado com a revelação do empresário de como ele costumava cultivar seu qualificado e valioso produto.

O repórter descobriu que o agricultor compartilhava boa parte das melhores sementes da sua plantação de milho com seus vizinhos/as.

- Como pode o senhor compartilhar suas melhores sementes com seus vizinhos, quando eles estão competindo diretamente com o senhor?

- O agricultor respondeu: Você não sabe? É simples. O vento apanha o pólen do milho maduro e o leva de campo para campo. Se meus vizinhos cultivarem milho inferior ao meu, a polinização degradará continuamente a qualidade do meu milho. Se eu quiser cultivar milho bom, eu tenho que ajudá-los a cultivar o melhor milho, cedendo a eles as melhores sementes.

Moral da História: Aqueles que escolhem estar em paz devem fazer com que seus vizinhos estejam em paz. Aqueles que querem viver bem tem de ajudar os outros para que vivam bem. Aqueles que querem ser felizes tem de ajudar os outros a encontrar a felicidade, pois o bem-estar de cada um/a está ligado ao bem-estar de todos/as.

Entrevista para uma grande empresa.

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1º) Candidato formado na USP:

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC:

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato : - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque é tão rápido que as vêzes nem vemos.
Diretor: - Ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP:

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato : - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente .
Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui:

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim ? Você está brincando rapaz? Explique isso direito...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: - O emprego é seu!

"Fundamento técnico e cálculo não é tudo...
Entender de cagadas é o que o mercado precisa"

ps. Eu poderia ter feito uma nova postagem, mas algo importante me fez continuar após esse texto só para deixar aqui registrado, que este ano, mais precisamente no próximo dia 7 de setembro, estarei completando 54 anos de idade, e durante todo esse tempo, a afirmação mais sábia que pude ter contato é a seguinte:

"Você não tem que ter Razão...
O que você tem que ter é política".

by. Lis

*****O AMOR ETERNO É O AMOR IMPOSSÍVEL.

Os amores possíveis começam a morrer

no dia em que se concretizam.

Eça de Queiroz.
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O que torna os amores impossíveis bem mais bonitos é justamente a impossibilidade. É esta que atrai. A dificuldade nos impulsiona, nos motiva, exatamente como o perigo, as pessoas gostam de se medir pelas dificuldades porque têm necessidade de provar que são mais fortes. Assim, quanto mais difícil, mais o amor parece ser maior, excepcional e único. E quem não quer viver algo grande, excepcional e único? Num amor impossível cabem todos os sonhos, todas as perfeições, o mínimo detalhe é idealizado. Pomos na cabeça que aquela pessoa é exatamente o que esperamos da vida, ainda que tudo pareça contra. Esse amor fica para sempre, mesmo se outros amores vêm e vão depois...e deixa aquela sensação de inacabado que nos persegue para sempre. Creio que no quebra-cabeças da vida é aquela pecinha que fica faltando para completar o todo e mesmo se as noventa e nove outras estão lá, é aquela que falta, só aquela que deixa a dorzinha estranha que não sabemos, mas que sentimos de forma tão nítida e clara. Acontece de um amor impossível tornar-se possível e isso quase sempre rouba a magia do sentimento; inconscientemente muitos sabem disso, o que leva algumas pessoas a preferirem viver um amor impossível, que dá satisfação, a um possível, que pode abrir os olhos para a realidade. Porque uma vez que o amor se torna possível, acaba a expectativa, acaba o sonho... e o homem foi feito para ter sonhos, para esperar por eles. O que explica o porquê de uma pessoa amar outra pela eternidade e nunca se declarar, e de certos amores virtuais preferirem continuar no virtual. Um amor impossível pode marcar uma pessoa mais do que toda uma vida vivida ao lado de outra e no Outono da vida, quando o passado se faz mais presente do que o próprio presente; é aquele amor que vai fazer brilharem os olhos e lembrar ao coração que ele ainda bate. O impossível é belo como o arco-íris, o horizonte, o céu, o infinito, que mantém acesa a chama no coração do homem, e o faz sentir-se vivo.

Nesse aspecto, um filme que mexeu comigo foi: O Último Tango em Paris, obra-prima de Bertolucci contando a história de um homem sofrido que se entrega a uma paixão alucinada por uma jovem parisiense que estava prestes a casar-se. Eles não se importavam quanto a duração da relação, desde que saissem do seu lugar comum.

"Um dos melhores filmes que já assisti em toda minha vida".

"Em todo caso há de se ter muita paciência".

Enquete:

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Você trocaria seu namorado(a) por TODO O DINHEIRO DO MUNDO? Será que é algo a se pensar? Lembro ter lido uma estória na edição especial da revistinha do Tio Patinhas, em que ele humilhou tanto o Pato Donald, que o dito cujo resolveu dar o troco. Mas para isto, precisava da ajuda do Gastão (o pato mais sortudo do mundo). Sei que o dito cujo trocou a sua namorada pela possibilidade de tirar toda a fortuna do Tio Patinhas. Foi uma das estórias mais emocionantes que já li. Gastão mandou o Donald comprar uma empresa que custava uma minharia. A Mindoin de Ouro! Dai o computador do Tio Patinhas deu uma pane, e tranferiu a fortuna. Bem... o final foi emocionante!

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Mas, e você? Trocaria seu namorado(a) por todo dinheiro do mundo?

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Pronto!! Voltei!!! com + uma do Mineirinho.

Máquina Digital do MINEIRO.

Um mineiro comprou uma câmera digital. Levou a câmera digital pra "roça". Chegando lá, mostrou a novidade para todos da família. Nunca ninguém tinha visto algo igual.

Retrato da família reunida. Pediu que todos ficassem bem juntinhos perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira.

Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a câmera, programou o temporizador, clicou e correu para junto de todos com a intenção de também sair na foto . . .

Foi um "Deus-nos-acuda". Todos saíram correndo também, atravessaram a cerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e machucando-se.

Depois do desastre, o mineirinho pergunta:

- Uai, gente! Qué qui deu n'ocês prá desimbestá dessi jeito, sô?

E sua tia,

com as duas oreias cortada,

e a roupa toda rasgada,

responde:

- Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo, imagina nóis qui num cunhece ! ! ! Cê besta sô ! ! !

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Sei que existe gente insinuando que irei participar no Rio de Janeiro do Pic-Nic das Burguesas. Sinceramente que não sei se caí bem definir-me como burguês, mas sei que tem bastante gente com pensamento pobre, isso eu sei que tem... E em homenagem à você que não sabe se é pobre ou não, relacionei logo abaixo algumas regras básicas para ajudá-lo(a) na sua identificação.

REGRA BÁSICA.

Ter pouco dinheiro, uma tia gorda, um chevete, pelo menos quatro filhos e querer construir ou reformar a laje da casa.

REGRAS GERAIS
1) Cuspir no chão da calçada para depois alguém pisar em cima.
2) Dar presente com papel amassado das Casas Bahia.
3) Fazer cola em casa com trigo, sal e água.
4) Reforçar os beliches do quarto com tábuas que sobraram da reforma da laje do vizinho.
5) Rir sempre das "piadas de pobre" do Caco Antibes, mesmo sabendo que elas se referem à sua vida.
6) Colocar bombril na antena da televisão para melhorar a imagem.
7) Apertar dez vezes seguidas o botãozinho da sinaleira de pedestres e depois atravessar quando ainda está vermelho.
8) Fazer jogo de futebol na praia com times: Camisa X Sem camisa.
9) Levar o filho para o hospital público e no meio do caminho ele vomitar dentro do ônibus lotado.
10) Guardar sobra de material de construção sobre a laje da casa.
11) Colocar um monte de gelo no copo cheio de Coca Cola para o refrigerante render mais.
12) Ao receber visitas, mostrar a casa inteira e ficar dizendo: Esse aqui é o quarto do meu filho... Aquele aí é o banheiro reformado... Vem ver lá fora a beleza da laje que eu fiz...
13) Levar sopa na garrafa térmica e torcer para que fique quentinha.
14) Tomar cerveja em copo de requeijão.
15) Pôr toalha de plástico dentro da geladeira.
16) Usar óleo usado para fazer sabão.
17) Pentear os cabelos para o lado, tentando disfarçar a careca.
18) Passar a noite inteira de sábado olhando para o céu à procura de um ovni.
19) Esticar a mão no ponto de ônibus para o coletivo parar mesmo sabendo que ele não iria passar reto.
20) Lavar fralda descartável com detergente.
21) Secar tênis e pano de louça atrás da geladeira.
22) Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
23) Decorar os vasos da sala com flores de plásticos de 1,99.
24) Guardar o refrigerante com uma colher de café dependurada para não sair o gás.
25) Ficar escrevendo mensagens em notas de dinheiro de um real e esperar que a nota volte um dia para si mesmo.
26) Passar óleo de peroba todo dia na porta da casa para ficar sempre brilhante.
27) Comprar romances famosos na frente de todos os amigos e usar para matar barata ou alinhar as pernas da mesa.
28) Fazer pacotinhos com bolo e brigadeiro para entregar aos convidados na saída do aniversário.
29) Andar pendurado na porta do ônibus.
30) Guardar resto da macarronada do almoço para fazer sopa à noite.
31) Colocar biquini para tomar sol na laje.
32) Correr atrás do guarda-sol voando na praia gritando pega, pega.
33) Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
34) Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e pedir para ele trazer sacola plástica para botar lixo.
35) Decorar o quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
36) Comprar aqueles papéis para rifa com nomes de pessoas e com isso ganhar um dinheiro a mais na vizinhança.
37) Colocar tijolo sob o sofá sem perna.
38) Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
39) Usar a garrafa plástica do refrigerante para colocar água na geladeira.
40) Regar as samambaias da casa com panela.
41) Ir pro trabalho de bicicleta e dizer para os amigos que é pra manter a forma.
42) Acender lata com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.
43) Construir a calçada com cacos de azulejos velhos, formando aqueles mosaicos lindos.
44) Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
45) Guardar caixinhas de pasta de dente e esperar pela promoção.
46) Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
47) Guardar as moedinhas de 1 centavo dentro do açucareiro para ninguém roubar.
48) Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
49) Lamber a ponta da borracha para apagar melhor.
50) Passar o miolo do pão no pote de margarina e no prato de macarrão e engolir.
51) Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
52) Guardar vários potes com sobra do almoço na geladeira, que raramente alguém come.
53) Colecionar jornais de promoção de várias lojas de eletrodomésticos para resolver onde irá comprar uma geladeira pagando 52 prestações sem juros.
54) Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
55) Ficar passando a mão embaixo das mesas da praça de alimentação do shopping para ver se encontra um chiclete grudado.
56) Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar e ração de cachorro.
57) Amarrar o cachorro com fio de luz.
58) Tentar cruzar seu cachorro vira-lata com um poodle de raça para vender os filhotinhos.
59) Colar band-aid no meio da testa por causa de um pequeno corte.
60) Explicar um esquema, desenhando na calçada com um tequinho de tijolo que sobrou da reforma da laje.
61) Ficar colecionando fascículo de enciclopédia do jornal de domingo por um ano, mandar encadernar e depois deixar a coleção esquecida na estante da sala.
62) Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
63) Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
64) Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
65) Usar poster de mulher pelada para esconder mancha de umidade na parede.
66) Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
67) Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
68) Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
69) Mascar chicletes 4 horas seguidas até sem gosto e depois grudá-lo embaixo de alguma mesa.
70) Pedir autógrafo para o filho da irmã da empregada de algum artista famoso.
71) Ler as legendas de um filme no cinema em voz alta.
72) Fritar cochinha e risoles em casa para a festa do filho da vizinha.
73) Levantar à noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
74) Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
75) Comprar carnê do Silvio Santos e torcer para ir girar o pião da casa própria.
76) Ir de chevete para a praia passar o domingo e levar galinha fria com farofa para o almoço.
77) Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento, arranjo de fruta de plástico, caneca de festival de chope e troféu de 3o. lugar de campeonato de dominó.
78) Esticar bem a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
79) Ouvir música sertaneja em radinho de pilha enquanto está lavando roupa.
80) Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
81) Preparar sanduíches de mortadela para os filhos levarem para a escola.
82) Chamar de Doutor todos os ricaços que conhece.
83) Entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal.
84) Passar dois litros de vinagre na cabeça dos filhos para acabar com os piolhos.
85) Fazer a barra da calça com fita crepe.
86) Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário.
87) Escrever mensagens ou desenhos idiotas em portas de banheiros públicos.
88) Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.
89) Tirar cera do ouvido com a chave do carro e tampa de caneta ou grampo.
90) Ficar fofocando com a vizinha sobre a vida dos outros e o destino do galã da novela das oito.
91) Sempre ao telefonar para alguém, pergunta de onde é e quem atendeu o telefone. Só depois diz com quem quer falar.
92) Guardar vinho velho para fazer vinagre.
93) Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
94) Deixar a calcinha pendurada no registro do chuveiro.
95) Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando la de cima: "Melhorou?".
96) Colocar toalhinha de renda branca nos sofás para esconder os furos e os remendos.
97) Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
98) Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o vale-transporte.
99) Pedir para os filhos irem comprar caixa de cigarro na mercearia da esquina.
100) Guardar cueca furada para passar cera no carro.
101) Fazer coleção de sabonetes de hotéis.
102) Economizar cada centavo em um mês para comprar um CD por causa de somente uma música.
103) Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para tênis do filho.
104) Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita vale-refeição.
105) Se amontoar na calçada com um monte de gente só para ver um acidente com dois carros no meio da rua.
106) Ir em casamento com camisa de time de futebol.
107) Fazer lista de presentes de casamento, deixar na loja mais cara do shopping e depois avisar todos os convidados.
108) Substituir o arroz que seria jogado nos récem casados por serragem que é mais barato.
109) Chamar as tias gordas e encalhadas para pegar o buquê de casamento e filmar para mandar para o Faustão.
110) Amarrar latinhas e escrever "Rezem Cazados" com guache no chevete do casal logo depois da cerimônia da igreja.
111) Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
112) Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que tem ar condicionado.
113) Acessar a internet da casa de um amigo e encher o saco dele para ler cada uma das 113 Regras da Pobreza.

Bons motivos para não confiar em conselhos

Aproveitando a passagem do Dia dos Pais, abaixo vou expor 8 bons motivos para não confiar em conselhos:

1º- Menino, pare de jogar bola o dia inteiro e vá estudar para você ter um futuro na vida.
MÃE DO RONALDINHO

2º- Filho, pare de ficar berrando o tempo todo pela casa.
MÃE DO PAVAROTTI

3º- Deixe de brincar já com estas maquinas, ou nunca terá nada na vida.
MÃE DO BILL GATES

4º- Esta é a última vez que você rabisca as paredes do banheiro.
MÃE DO MICHELANGELO

5º- Pare de batucar na mesa, estou cansada desses ruídos.
MÃE DO ZECA PAGODINHO

6º- Fique quieto de uma vez, daqui a pouco vai querer dançar pelas paredes.
MÃE DO CARLINHOS DE JESUS

7º- Nada de igualdades, eu sou sua mãe e você é meu filho.
MÃE DO KARL MARX

AGORA, A MELHOR DE TODAS!!!

8º- Você pensa que sem estudar, sem trabalhar e bebendo cachaça no boteco, vai conseguir ser alguém na vida?
MÃE DE LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA

"Não desça os degraus do sonho

Para não despertar os monstros.

Não suba aos sótãos – onde –

Os Deuses, por trás de suas máscaras,

Ocultam o próprio enigma.

Não desças, não subas: fica.
O mistério está é na tua vida!

E é um sonho louco este nosso mundo..."

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(Mário Quintana)

*Aquele Senhor Bom TROCO na Telefônica.

Eu particularmente já fiquei muitas vezes quase maluco, pendurado no tal atendimento automático da telefônica. Disca aqui, aperta ali, direciona pra lá, volta pra cá, e quando acreditava que finalmente iria falar com algum atendente, pronto... Aquela musiquinha safada tocando, enquanto esperançoso ficava na vontade de simplesmente desligar, e mandar tudo para aquele lugar. E foi pensando nos tantos incomodos que passei, que decidi transcrever logo abaixo um texto que encontrei na internet. Espero proporcionar-lhe aquele gostinho que tem o sabor de uma paciênte e singela vingança...

Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção TELEFONICA linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe - interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFONICA, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... bem, pode.
- De que telefone você fala? meu bina não identificou.
- 103
- Você trabalha em que área, na TELEFONICA?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na TELEFONICA?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TELEFONICA.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TELEFONICA.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar toda á música, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na vóz)
- Qual sua identificação na empresa..
- 34591212 (mais irritada ainda!)
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional.
A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor......alô, alô!
- TUTUTUTUTU...
- Desligou.... nossa que moça impaciente!!!

É difícil essa vida de tatuador...

Já não se faz mais amor como antigamente.

Um casal, lá pelos seus 80 anos, resolveu fazer uma viagem para o lugar onde se encontraram pela primeira vez. Sentados os dois nas cadeiras do mesmo bar onde a 50 anos pela primeira vez trocaram olhares, o velhinho diz: - Ana Maria, você se lembra da primeira vez que fizemos sexo? Foi atrás do bar. Você se recostou contra a cerca e eu vim por trás... - Claro que sim, Henrique. Me lembro muito bem... - Então, querida, que tal irmos novamente lá para trás e fazer de novo. Como nos velhos tempos? - Ai, Henrique. Seu diabinho! Parece uma ótima idéia! E lá se foram os dois. O que não perceberam foi que um outro cliente do bar estava ouvindo toda a conversa e pensou consigo mesmo: - Essa eu preciso ver! Um casal de velhinhos fazendo amor agarrados numa cerca! Finalmente, após quase terem perdido a bengala do Henrique, eles chegaram na cerca. Ana Maria levanta a saia, tira a calçola enquanto Henrique abaixa as calças. Ele a segura carinhosamente por trás enquanto ela se abaixa para segurar na cerca. Repentinamente, eles iniciam a mais espantosa sessão de sexo que o outro cliente jamais presenciara. Agarrados, se mexendo como se ambos tivessem novamente 18 anos. Ela gritando: - Oh, Deus! Oh, Deus! Acho que vou morrer! Enquanto ele se agarava aos quadris dela como se sua vida dependesse disso. Isto continuou por quarenta minutos, enquanto o outro cliente encontrava-se embasbacado e boquiaberto. Quando acabaram, ficaram deitados os dois na grama, ofegantes. Levantaram-se. Ana Maria colocou a calçola, Henrique subiu as calças tateou atrás dos óculos e da bengala e, quando já estavam recompostos, o outro cliente tomou coragem, se aproximou e disse: - Muito obrigado! Hoje, aprendi uma lição sobre a vida que nada sabia! Nunca imaginei que um amor de 50 anos pudesse fazer algo tão espantoso como o que vocês fizeram agora. Qual o segredo? E Ana Maria respondeu: -Não tem segredo não, meu filho. O problema é que a 50 anos atrás a merda da cerca não era eletrificada!